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互联网行业，996是常态。身体吃不消，颈椎腰椎都开始疼。想平衡生活，却怕被落下。 树洞，加班文化下的疲惫，有人感同身受吗？

子今年上小学，作业多、补习班多，我和老公每天轮流接送、检查作业。孩子成绩一般，我们就焦虑，怕他落后。补习班费用一个月好几千，经济压力不小。 孩子有时抱怨说累，我心疼却不敢松懈，怕影响未来。自己小时候没这么卷，现在却把压力传给了他。

上个月体检查出轻度脂肪肝，医生说和作息不规律、压力大有关。我才30岁，就开始担心以后会不会得大病。家里有长辈得过重病，我小时候见过那种煎熬，现在轮到自己，就特别慌。 工作还是要加班，生活节奏没变，可我开始纠结每顿饭吃什么，晚上睡不着就刷健康科普，越看越害怕。朋友说我想太多，可我控制不住。女朋友安慰我，可她也年轻，没经历过这些。 树洞，我怕自己还没好好生活就垮了。怎么调整心态，面对健康焦虑？

我今年28岁，在一家互联网公司做产品助理，已经干了三年。每天早上七点起床，挤地铁到公司，晚上经常加班到十点以后，周末也时不时被叫去处理紧急需求。领导总是说“年轻人要多学习，多承担”，可我承担的已经够多了。同事间竞争激烈，有人表面和气，背后抢功劳，上次一个项目明明是我主导的，结果汇报时领导只夸了别人，我连提都没被提。 家里人还总问我工资涨了没、什么时候买房结婚。我爸妈在小城市，退休金不多，总觉得我大城市工作就该飞黄腾达。可现实呢？房租一个月三千多，吃饭交通再花两千，剩下工资勉强够还花呗和存点应急。谈了个女朋友两年，她也工作忙，我们见面的时间越来越少，上次吵架就是因为我忘了她的生日，加班到凌晨才想起来。 我经常半夜醒来，心跳加速，脑子里全是待办事项和领导可能的批评。朋友圈里别人晒旅行、晒晋升，我却只敢点赞不敢评论，生怕暴露自己的狼狈。心理咨询我试过一次，太贵了，一小时几百块，坚持不下去。树洞，你说我该怎么办？是继续咬牙坚持，还是勇敢跳槽？跳槽又怕新环境更差，简历投出去石沉大海的感觉真的很绝望。我不想让父母担心，也不想让女朋友觉得我没出息，可我真的好累，感觉生活像一台永不停机的机器，而我只是里面一个快要坏掉的零件。每天照镜子都觉得自己眼睛无神，笑容僵硬。希望有人能听听我的碎碎念，哪怕只是一句“坚持住”也好。

我61岁，退休后每天早上在公园打太极。去年春天，我认识了一个62岁的退休女教师，她气质很好，身材保持得也不错。我们从一起练拳开始，慢慢变成每天一起散步聊天。 一次下雨，我们躲在公园凉亭里避雨，聊着聊着就聊到了各自的婚姻。她丈夫早逝，我老伴也走了十年。我们突然拥抱在一起，那种久违的温暖让我心动。之后我们在她家里第一次发生了关系。虽然年纪大了，动作不再激烈，但那种温柔的、互相照顾的亲密，却让我觉得特别安心。她教我怎么慢慢取悦对方，我也让她重新感受到被疼爱的感觉。 现在我们像老夫老妻一样，每周都会见面，亲密时更多的是情感的连接，而不是单纯的身体需求。把这个61岁退休后在公园开始的黄昏恋亲密故事说出来，我希望能告诉更多同龄人：即使到了这个年纪，性依然可以是温暖、治愈和充满尊重的，不需要觉得羞耻。

我17岁，高二下学期，成绩一般，家里条件普通。那天放学后，班上三个男生说要带我去一个“秘密基地”玩。他们是学校里有点小混混的类型，我平时不敢得罪，就跟着去了。地方是学校后山一个废弃的旧仓库，里面堆满破木箱和灰尘，夕阳从破窗照进来，空气里全是霉味。 他们一开始只是说玩真心话大冒险，慢慢地话题就变了。其中一个男生突然把我按在墙上，吻得很用力，另外两个在旁边笑。我想挣扎，却被他们三人合力控制住。他们轮流脱我的衣服，在那个冰冷的地板上，一个接一个地进入我。过程很粗暴，我疼得哭出声，他们却说“叫什么叫，大家都是成年人了”。第一个结束后，第二个立刻接上，第三个还在旁边催促。 结束后我衣服凌乱地坐在地上，他们扔给我一张纸巾就走了。我一个人在仓库里坐到天黑，腿软得站不起来。那晚回家我洗了很久的澡，却怎么都洗不掉那种被侵犯后的恶心感。之后他们在学校见到我还会阴阳怪气地笑，我却不敢告诉任何人，怕被说成是自愿的。 现在我已经22岁了，可那个仓库的场景还是会突然闪回。每次和男朋友亲密，我都会莫名其妙地僵硬，脑子里全是那三个人的脸。把这个17岁时被同学集体侵犯的耻辱和长期创伤说出来，我希望能慢慢把那天的阴影从身体里赶出去，而不是继续让它控制我对亲密的恐惧。

两年前我被查出乳腺癌，做了切除手术和化疗。身体恢复后，性欲几乎完全消失了。激素治疗让我整个人都干涩、疲惫，丈夫每次想亲密，我都找借口拒绝。我知道他忍得很辛苦，可我真的提不起任何兴趣。 我偷偷买了润滑剂，试着配合他，可过程对我来说只有疼痛和麻木。他表面上说理解我，可我看得出来他越来越沉默。我们之间的距离一天天拉远，我开始害怕他会因为这个原因离开我，找一个更“正常”的女人。 把这个疾病带给婚姻的性困境和深深的恐惧说出来，我不是在抱怨命运，我只是想被看见：一个生过重病的女人，依然渴望被爱，却不知道该怎么重新找回身体的温度。

五年前我在一家小公司上班，老板是个中年男人，看起来斯文有礼。一次加班到很晚，他突然从背后抱住我，手伸进了我的衣服。我吓得全身僵硬，想喊却喊不出来。他在我耳边说了一些很恶心的话，然后放开了我，装作什么都没发生。 从那以后，我对任何男性的触碰都产生了强烈的恐惧。谈恋爱时，男朋友只是轻轻碰我的肩膀，我都会条件反射地躲开。甚至和女性朋友拥抱，我都会觉得不舒服。我开始穿宽松的衣服，避免一切可能被注意到的场合，工作也换到了几乎没有男性同事的环境。 这些年我试过心理咨询，可每次说到那个晚上，我还是会发抖。性骚扰不只是身体上的侵犯，它像一种毒，慢慢侵蚀了我对亲密关系的信任。我害怕自己一辈子都无法正常地爱一个人，也无法被正常地爱。 把这个埋藏很久的创伤慢慢说出来，我希望能一点点找回对身体的掌控权，而不是继续让那段黑暗的记忆控制我的人生。

从青春期开始，我就发现自己对女生的喜欢远远超过男生。看到漂亮女孩，我会心跳加速，晚上也会做一些关于她们的梦。可我生长在一个传统家庭，父母总说女孩子要找个好男人嫁了才幸福。我害怕被贴上标签，更害怕伤害父母，所以我一直假装自己是正常的。 大学时我谈过几个男朋友，每次亲密时我都觉得别扭，像在演戏。他们的触碰让我不舒服，我却要强迫自己回应。毕业后我进了大公司，表面上和男同事相处融洽，私下却偷偷关注一些女同相关的社区。我喜欢上了一个女同事，她温柔聪明，每次和她聊天我都觉得世界都亮了。可我不敢表白，只能把这份感情深深藏起来。 现在我28岁了，父母催婚催得越来越紧。我每次回家都要应付相亲，回家后却一个人躲在被子里哭。我知道继续这样假装下去，对自己太残忍，可我又没有勇气打破这一切。把这个藏了十多年的性取向秘密慢慢说出来，我感觉胸口轻了一些。或许有一天，我能活成真正的自己，而不是继续在两种身份之间撕扯。

因为一次工作失误，我被网友人肉、辱骂、P图攻击，整整三个月。手机一响我就心慌，晚上不敢刷任何平台，甚至不敢出门买菜。 树洞，我曾经是个开朗的人，现在却成了惊弓之鸟。把这份被网络暴力摧毁后的自闭和创伤倒给你，我希望能慢慢找回一点安全感。

我是一个性少数者，在传统家庭里藏了十几年。每次回家，父母催婚时我都笑着应付，心里却像压了一块巨石。我爱过一个人，却因为现实压力选择了分手，现在只能在深夜偷偷看相关的文章，寻求一点共鸣。 树洞，这种长期的自我压抑让我越来越焦虑，我害怕被发现，又害怕一辈子都活在谎言里。把这个最深的秘密说给你，我希望能多一点被理解的感觉，哪怕只是在这里。

去年我还开着新车、住着贷款买的房子，觉得自己人生终于稳定了。今年因为合伙人跑路，我的公司瞬间倒闭，所有积蓄和贷款都成了负债。我卖了车、卖了房，现在租在一个不到20平的房间里，每天醒来第一件事就是计算怎么还债。 父母年纪大了，我不敢告诉他们真实情况，只能谎称“生意还在调整”。朋友圈我已经半年没更新了，生怕别人问起近况。树洞，这种从云端跌到谷底的绝望，让我每天都像在走钢丝。我不是怕穷，我是怕自己再也爬不起来。把这份突如其来的崩溃倾诉给你，我只想喘口气，然后继续咬牙往前走。

我儿子今年6岁，被诊断为中度自闭症已经三年了。每天早上叫他起床就像打一场仗，他会因为声音太大而捂着耳朵尖叫，我只能一遍遍用最轻柔的语气哄他。吃饭时他只吃固定几种食物，换个颜色就不肯张嘴；出门时他害怕人群，一看到陌生人就全身僵硬，我只好把他抱在怀里，忍受路人异样的眼光。 我辞去了工作，全职在家陪他做康复训练。每天三个小时的言语治疗、感统训练、ABA行为干预，钱像流水一样花出去，效果却慢得让人绝望。有时候他好不容易学会叫一声“妈妈”，我激动得哭出来；更多时候，他整夜不睡，我坐在床边守着他，眼泪无声地流。丈夫起初还支持我，后来也渐渐疲惫，我们的争吵越来越多，婚姻像一根快要绷断的弦。 树洞，我爱我的孩子，可这份爱太沉重了。它让我放弃了事业、社交，甚至自己的健康。我害怕他长大后无法独立，更害怕自己老了以后谁来照顾他。把这些作为母亲最隐秘的疲惫和恐惧说给你听，我不是在抱怨，我只是太需要一个地方，可以不用坚强，可以尽情地说“我好累”。希望你能替我保管这份沉甸甸的心事，让我明天还能有力气继续陪他走下去。

今天是我家狗狗豆豆离开的第30天。它陪了我整整12年，从我大学毕业到工作换城市，它一直是我最忠实的伙伴。每天回家，它都会摇着尾巴扑过来；我难过时，它会安静地趴在我脚边。 那一天它突然发病，走得很快。我抱着它哭到嗓子哑，却再也听不到它的呼噜声。家里突然空荡荡的，我晚上睡不着，总觉得它还在沙发上等着我。朋友说“它只是宠物”，可对我来说，它是家人，是我最纯粹的爱。

我今年28岁，在一家互联网公司做运营，每天从早忙到晚，周末也常常被拉去开会。领导总说“年轻人要多拼拼”，同事表面和气，背后却抢功劳。上个月我负责的一个项目，熬了三个通宵才做完，结果领导一句“还可以再优化”就把我的努力全否了。奖金没多少，升职更是遥遥无期。 我每天挤地铁，回家倒头就睡，父母打电话问我过得怎么样，我只能笑着说“挺好的”。其实我累得想哭。同事小王比我晚来半年，却因为会拍马屁，已经升了组长。我不是嫉妒，只是觉得不公平。为什么努力的人总被忽略，而会来事的人却步步高升？我想跳槽，可简历投出去石沉大海；我想辞职，可房贷车贷压得我喘不过气。 树洞，我有时候会想，如果当初没选这个行业，是不是会轻松很多？但我又舍不得这些年积累的经验。生活像一台永不停歇的机器，把我磨得越来越钝。我只想找一个地方，大声喊出这些委屈：我也很想休息，我想有时间谈恋爱、陪父母、做自己喜欢的事，而不是每天被KPI追着跑。谢谢你听我唠叨这些，说出来后，我觉得自己还能再坚持一阵子。