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我老公叫大海，是个好人，真的。他不赌不嫖、按时回家、工资上交，朋友圈里人人羡慕。但林先生不是。他是公司新来的客户总监，第一次开会他穿了件深蓝色西装，我坐在角落不敢抬头。后来他加我微信，第一句话是："你PPT做得很好，可以一起吃个饭吗？"我们吃了。吃了火锅，他记得我叫微辣。看了电影，他全程没有牵手，只是过马路时轻轻扶了一下我的腰。那个触感，我到现在都记得。我开始疯狂地想他。做饭时会发呆想他，洗澡时会想起他的声音，躺在大海身边，心里却装着另一个人。我知道我是错的。但心脏这东西，从来就不讲道理。最大的残忍不是你不爱我，而是你很好，可我的心，却偏向了别处。

我今年三十三岁，和老公结婚八年，孩子七岁。我老公是做工程的，前几年确实赚了些钱，我们在这座城市买了房子和车子。可从三年前开始，他迷上了网络赌博，一开始小赌，后来说找到了"稳赚不赔的技巧"，越赌越大，结果把房子都押了出去，还欠了几十万的赌债。债主天天上门催收，我每天提心吊胆，不敢出门。我多次劝他戒赌，他每次都发誓说再也不赌了，可没过几天又继续。他已经失去理智了，赌资有一部分还是借的，现在利滚利已经超过五十万了。我不知道这段婚姻还应该不应该继续维持下去，孩子还那么小，我不想让他在一个充满恐惧和债务的家庭里长大。可如果离婚，我又没有独立养孩子的能力，娘家也帮不上。我该怎么办？

我今年二十四岁，女，和别人合租在一个两室一厅的房子里。室友是个比我大两岁的女生，看着挺正常的。可上个月，我发现自己得了阴虱。我没有男朋友，也没有乱搞过，怎么会得阴虱？我想了很久，突然想起来，之前有一次，那个室友带她男朋友来我们合租的房子里住了一周，我当时觉得不太好但也没说什么。他们俩用同一个卫生间、同一个洗衣机，甚至同一条浴巾。我越想越不对劲，怀疑是她男朋友传染给她的，然后再传染给我。我去找她理论，她居然说是我自己生活不检点，说我活该，还说我想赖她。我气疯了，去医院开了证明，证明我就是被她传染的。可即使有了医院证明，她还是不肯承认，说我可以报警。我真的不知道该怎么办，我每天痒得睡不着觉，看了好几家医院，花了好几千块。我很想报警，可又怕把事情闹大，传出去名声不好。我已经换了锁，不让她进门了，但我心里的这道坎还是过不去。

我今年二十二岁，大四学生。去年我在一个社交软件上认识了一个男生，聊得挺投缘的，他说话很有趣，我们还视频过几次，虽然没脱衣服，但聊的内容已经有点擦边了。后来他给我发了一个链接，说是一个交友平台的注册链接，让我帮忙注册一下。我没多想就点了，填了手机号和基本信息。然后一切都变了。他给我发来了我手机相册里的照片——有我一张自拍，穿着睡衣在家里拍的。他说他通过那个链接黑了我的相册，威胁我说，要么给他转五千块，要么他把照片发给我的通讯录好友。我吓得发抖，不知道该怎么办。我没敢报警，因为太丢人了。我也拿不出五千块，我就是个学生。最后我选择了无视他，他真的把我的一张照片发给了我通讯录的几个同学。那段时间我差点自杀，我觉得我的人生完了。后来我跟一个学姐说了这件事，她让我报警。报警之后那个人被抓了，他才二十岁，判了一年半。可我受到的伤害，却不是时间能轻易抹平的。

我29岁，结婚半年，蜜月去了日本。在京都一家传统旅馆里，妻子突然从行李里拿出了我们之前在网上偷偷买的情趣道具。她说想尝试让我被支配的感觉。 那晚她在榻榻米上，用眼罩和轻度束缚把我固定住，然后用道具慢慢折磨我。我第一次感受到那种完全交出控制权的快感，既羞耻又强烈。妻子平时温柔，那晚却展现出完全不同的一面，让我们的蜜月变得格外难忘。 回国后我们偶尔还会重温那种玩法。把这个29岁新婚时在蜜月旅馆被妻子支配的经历说出来，我希望能打破男人必须永远主导的刻板印象，承认自己在亲密中也享受被照顾和被掌控的感觉。

我今年52岁，结婚28年，养育了两个孩子。以前我一直以为性是年轻人的事，是为了满足丈夫和传宗接代。丈夫身体一直不太好，夫妻生活早就变得很少，我也就渐渐接受了没有欲望的生活。 直到去年我参加了一个中年女性读书会，里面有个比我小几岁的女人，谈起性时神采飞扬。她说女人50岁以后才是真正觉醒的时候，身体和心理都更懂自己。我听了心里一动，回家后第一次认真地探索自己的身体。那晚我居然有了人生中第一次强烈的高潮，整个人像被重新点亮了。 从那以后，我开始渴望亲密。可丈夫已经习惯了平淡，他甚至觉得我这个年纪还想这些很奇怪。我们尝试了几次，他总是很快就结束，然后说“年纪大了，正常”。我心里越来越不满，却又说不出口。我怕丈夫觉得我变了，怕孩子们知道后会尴尬，更怕别人说我这个年纪还这么“骚”。 现在我每天都像在压抑一股火，身体清醒了，心却被道德和年龄绑得死死的。把这个50岁才苏醒的欲望和孤独说出来，我不是想出轨，我只是想被理解：女人即使到了这个年纪，也依然有权利追求身体的愉悦和被爱的感觉。我不想带着遗憾继续过下半辈子。

我今年60岁，丈夫已经去世五年。最近我突然对年轻男人的身体产生了强烈的性欲望。看到健身视频里那些年轻、结实的身体，我会忍不住幻想和他们发生关系。这种感觉那么强烈，又那么不合时宜，让我既兴奋又羞耻到无地自容。树洞，这种60岁后突然爆发的对年轻身体的欲望，让我非常迷茫和自责。我该怎么面对这个年纪的自己？

我明明知道他/她对我不够好，经常冷暴力、说话带刺、约会总是迟到，可我还是忍不住为他/她患得患失。朋友都劝我“清醒点吧，这明显不合适”，我自己也照过镜子，知道应该放手，可一看到他/她的消息，心就软了，脑子里全是“我们以前甜蜜的回忆”。昨天他/她又突然消失了两天，我发消息过去只收到一个“嗯”，我就开始胡思乱想：是不是我哪里做错了？是不是他/她不喜欢我了？晚上躺在床上，眼泪止不住地流，第二天还要强打精神上班。恋爱脑真的太痛苦了，又甜又虐，像中了毒一样，明知有毒却戒不掉。每次下定决心要分手，结果他/她一说软话，我就又沦陷了。这种自我拉扯让我每天都特别煎熬，工作也受影响，朋友也疏远了。我好想摆脱这种状态，却又害怕一个人。谁懂这种又爱又恨、理智和感情打架的感觉？来树洞一起吐槽那些让我们又甜蜜又崩溃的恋爱经历吧，或许说出来能清醒一点。

最近这几个月，我的情绪越来越低落。对以前喜欢的事情完全提不起兴趣，以前周末喜欢看电影、出去散步，现在只想躺在床上刷手机却又刷得更空虚。晚上经常失眠，到凌晨三四点还睁着眼睛，脑子里全是负面的想法：觉得自己没用、什么都做不好、未来一片黑暗。白天在公司强打精神，领导说话我经常走神，同事聊天我也插不上话，回到家就觉得全身没力气。家人问我怎么了，我只能说“没事，就是有点累”，不敢告诉他们我可能生病了，因为怕他们担心，也怕他们不理解。我害怕自己真的陷入抑郁，却不知道该从哪里开始求助。是先去医院挂心理科，还是找朋友倾诉，还是自己试着调整作息和运动？我好怕开口后被当成“矫情”，又怕拖得太久情况越来越糟。如果你有过类似的经历，或者正在走出来，能告诉我你当时是怎么一步步走出来的吗？需要看医生吗？吃药还是做心理咨询？或者只是给我一些温暖的鼓励也好。我现在特别需要有人告诉我：没关系，你不是一个人，很多人都走过这一关。

我只想问一下，在中国175以下的男生是不是开除男籍了，歧视和恶意有必要那么重那么明显吗，我只是长的矮，网络上不用说了，毫无掩饰的恶意，现实生活中也有那么多冷眼。 我又是长得有点娃娃脸的那种男生，从初中以来没少受过同龄人的区别对待（小县城内）典型的留守儿童开局，说实话没有看那些日漫青春校园类的作为我的精神支撑估计也会慢慢变成完全冷漠缺德的那类人，但渐渐的也没了和别人交流以及对别人抱有期待，上大学了也没有完全改变，虽然会偶尔笑着打招呼和寒暄几句，但大多少时间都一个人度过 现在大三了，好不容易申请到一个留学名额资料提交了，日语也学了，接二连三的来自亲戚朋友，甚至之前很支持我的父母也开始反对我了。 虽然我知道就算去了日本也不一定有好结局，但就这样一直待在国内更不会！！ 最近压力很大故发此贴，真心不想被逼到极端